Chistes.!!

Chistes sobre el Barcelona

- ¿Por qué a los porteros del Barcelona les llaman internautas?
- Porque están todo el tiempo en la red.

-El escándalo sigue rondando por can Barça y es que la última noticia es
que Gaspart va a casarse con la Duquesa de Alba a ver si así consigue
algún título.

- Van en el mismo coche un catalán y un madridista. ¿Quién conduce?
- El catalán, porque lleva siete copas de menos.

- ¿Por qué el Barça juega los sábados?
- Porque el domingo hay fútbol.

jajajaja muy buenos

chistes sobre racing

A a hinchada de racing le dicen: Pelicula de Carlitos Chaplin!!!!!!!
-Porque no se escucha un carajo pero te cagas de risa!!

-Porque a la cancha de racing le dicen hospital?
Porque todo el que entra, sale con puntos

-A racing le dicen Martin Karadagián......
Porque ni los chicos le creen que fue campeon del mundo.

-A la cancha de Racing le dicen Salon de Fiestas!!!!
-Porque se divierten todos, menos los dueños!!!

A Racing le dicen Arroz con leche.....
Porque tiene que pedir permiso para ir a jugar.

A racing le dicen camión viejo....
da lastima cargarlo.

A Racing le dicen Titanic ... porque todo el mundo lo va a ver pero ya saben que se hunde.

A Racing le dicen cometa Haley.
tarda un siglo en dar la vuelta.

Posteate unos sobre el Madrid!!!

aqui tienes unos sobre el real madrid!


CARGADAS AL REAL MADRID



¿Cuál es el portero más friolero de España?
Casillas, porque se rodea de 10 mantas…

Un niño entra en una tienda de deportes:
- ¿Me da una camiseta del Real Madrid?
- Sí, claro, ¿de qué la querías, de jugador, de portero o de árbitro?

¿En qué se parece la sala de trofeos del Real Madrid al Rastro?
En que todo es viejo, usado o robado.

¿Sabéis en qué se parecen el pub “Arny” y el Real Madrid?
En que los dos tienen un portero, cuatro niños, y el resto son unos maricones.

¿Cual es el coño más grande de España?
El Bernabeu: en él caben más de cien mil capullos.

¿En qué se parece el Real Madrid a la familia Aragón?
En que toda la vida han sido unos payasos y ahora van de artistas.

¿En que se parecen el Real Madrid y Digital + ?
En que compran la Liga y les regalan la Champions.

Se encuentran tres hombres en la sala de espera de la maternidad.
Uno es negro, el otro del Madrid y el tercero del Barcelona.
Se asoma la enfermera y les dice:
- Todo ha ido de maravilla, las madres están bien al igual que sus hijos, que han sido varones, pero ha habido un problemita sin importancia y es que las chapitas de identificación se han mezclado y no sabemos de quién es cadaniño. ¿Creen ustedes que los reconocerían sólo con verlos?
A lo que el del Barça dice en el acto:
- Yo sí, señorita. Sólo con verlo sé cuál es el mío.
- Bien- dice la enfermera -, pues pase usted y vea cuál es el suyo.
Entra el del Barça al cuartito donde están los niños y sale con el negro
debajo del brazo.
- Ya está, este es el mío.
- Pero oiga,- replica la enfermera -. ¿Seguro que no se equivoca?
- No, no. Prefiero quedarme con el negro a que me toque el del Madrid.

XDDDDDD buena niquitO!!!!!!

me gustaron los q hablan sobre racing, jajajaja

Estamos en la Copa del Rey 2000 -2001. En los cruces de las eliminatorias resulta que le toca jugar al Madrid contra el Atleti. El Madrid se reúne en el vestuario para discutir la táctica del partido: pero resulta que el Atleti está jugando tan mal incluso en segunda (el ultimo a 10 puntos del penúltimo en la jornada nº 20) que los madridistas no le encuentran motivación al partido.

En esto que salta Raúl y dice:

- Oye, que os parece si juego yo solo, creo que con eso valdría.

Todos están de acuerdo, y el día del partido Raúl va al estadio y el resto del equipo al bar. Mientras Casillas y Morientes discuten tranquilamente en la barra con unas birras, Helguera y Michel Salgado se echan una partidita al billar, Figo se pule el suelto en la tragaperras...

Todo esta tan tranquilo que no se dan cuenta de que el partido ha comenzado ya hace un buen cuarto de hora, cuando Del Bosque enciende la tele y pone el teletexto, que da la noticia:

Atleti 0 - Madrid 1 ('10 Raúl)

Satisfechos, apagan la tele y vuelven a sus cosas hasta que miran otra vez el reloj y ven que el partido debe de haber acabado ya. En ese momento vuelven a darle al mando a distancia y leen horrorizados el resultado final:

Atleti 1 ('93 Kiko) - Madrid 1('10 Raúl)

Todos se precipitan corriendo al estadio, entran en el vestuario y se encuentran a Raúl sentado en el banco con la cabeza entre las manos gimoteando:

- No es posible, no puede ser...

Se le acerca del Bosque, le pone la mano en el hombro y le dice:

- Pero... ¿Qué ha pasado?

Raúl levanta la cabeza, con los lagrimones corriéndole por las mejillas y dice:

- Es increíble, todo iba bien, tenia dominado el partido, marco en el minuto 10 y el hijoputa de arbitro va y me expulsa en el minuto 11...

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- Mamá, mamá, en el colegio me llaman Anelka.
- ¿Y tú, que haces?
- Nada
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- ¿Sabes por qué a Anelka le llaman el euro?
- Porque no entra en funcionamiento hasta el 2002.
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- ¿En qué se parecen Anelka y un Ribera del Duero?
- En que se paga mucho por ellos porque son un Gran Reserva.
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- ¿Cuales son los tres secretos de la humanidad?
- La chispa de la coca cola.
- El secreto de la masa de Telepizza.
- Cómo celebra Anelka sus goles.

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El Madrid es un equipo tan inteligente que en vez de meter 5.500 millones en el banco los mete en el banquillo.
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- ¿Cómo se dice Anelka en griego?
- Estorbas
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- ¡Mamá, mamá! ¡Ven, corre, que hay un negro en el jardín!
- ¿Y qué está haciendo, hijo?
- Bueno, la verdad es que nada.
- Entonces déjalo, que será Anelka.
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- ¿Sabéis en qué se parece Anelka a una cajetilla de ducados?
- En que es un paquete de negro.
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Va Ramon Calderon por el desierto y se encuentra una lámpara mágica. La frota y sale un genio.
Genio: Te concedo lo que quieras.
Calderon: Que venga Kaka
G: Hombre, ¡Eso es muy difícil!
L: Bueno que ganemos la champions, la liga y la copa el año que viene
G: ¿Como era lo de Kaka?

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- Están hablando un abuelo y su nieto en una aldea catalana y el niño pregunta: "Abuelo, cuéntame algo de tus tiempos." Y el abuelo responde: "Goooooool del Barça."

-¿Por qué llaman al Barça "el cohete"?
-3,2,1...CERO!
-¿En qué se parece El Barcelona a la serie del coche fantástico?
-Los dos se pasan la vida diciendo "Michael, ¿donde estás?...

-¿Por qué en Barcelona la policía ya no hace controles de alcoholemia?
-Porque últimamente los barceloneses llevan tres copas de menos.
-El F.C. Barcelona, en vista de que no va a poder fichar a Capello como entrenador para la próxima temporada, ha decidido contratar a un técnico holandés. ¿Sabéis como se llama? ¡ Van de culo !

- ¿Saben por qué no hay chistes sobre los fanáticos del Barcelona?
Porque todos son anécdotas

- ¿En qué se parecen los Teletubbies al Barça?
- En que los dos salen al campo a hacer el tonto.

- ¿En qué se parece el Barça a un DJ?
- En que entrena durante la semana para pinchar los sábados.
- ¿En qué se parece Bin Laden a Gaspart?
- En que los dos están obsesionados con la Casa Blanca.

- ¿Por qué Luis Enrique no juega de defensa en el Barcelona?
- Para que no sigan diciéndole que es el jugador más retrasado.
- ¿Sabes cuál es el próximo fichaje del Barcelona?
- Pues... después de Cocu y Coco, será Caca. -
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-Al Madrid le llaman Sorpresa Sorpresa, porque te pones a verlo un rato y te dan ganas de llorar.

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Un nene le pregunta a su madre: Mami: ¿qué pasa cuando se muere un hincha del Barça? Madre: Viene Dios, le pone unas alitas, y son los angelitos que están en el cielo. Nene: ¿y qué pasa cuando se muere uno del Madrid? Madre: Viene Dios, le pone unas alitas, y son las moscas que andan por la mierda.
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Cae un billete de 1000 dólares del cielo, quien lo agarra primero: Batman, Papa Noel, o una estrella del Madrid? Ninguno porque ni un billete de 1000 dólares existe, ni Batman, ni Papa Noel, ni el Madrid tiene estrellas!!

Llega el niño de la práctica de las divisiones inferiores del Madrid y se encuentra con su padre. -¿Como te fue, Juanito?. -Mal. El técnico estuvo todo el día puteándome. -¿Por que, jugaste mal?. -No, para que nos vayamos acostumbrando.

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Está un pastor cuidando ovejas en el campo, y llega uno y le dice:
- Si le adivino cuantas ovejas tiene me llevo una.
- ¿Cómo lo va adivinar?, dice el pastor.
- Usted déjeme a mí.
- Vale de acuerdo, dice el pastor. Tiene 53 ovejas.
- ¿Cómo lo ha sabido?, dice el pastor.
- Ahhh, me llevo una.
- Espere dice el pastor, ¿Si adivino de qué trabaja me devuelve la oveja?.
- De acuerdo es imposible que lo adivine.
- Usted es ojeador del Real Madrid.
- ¿Cómo lo ha sabido?.
- Porque de 53 ovejas se ha ido a llevar usted el perro
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¿Por que en el Bernabeu nunca van a haber terremotos?
Porque ni la tierra los traga.....
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Una autopsia a uno del Madrid: - Le cortan la pierna y sale serrín - Le cortan el brazo y sale serrín. De pronto dice el forense, ¡ah! ya se de que ha muerto !!! ha tenido un derrame cerebral....
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El otro día fue un tío a comprar una entrada de Gol al campo del Real Madrid y le dijeron que de Gol no quedaban entradas, que sólo tenían de ¡Uuuy!
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- Mamá,mamá,en el colegio me llaman Capello
- ¿Y tú que haces?
- Pues que voy a hacer,defenderme
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Final de la Champions League. Barcelona 1 - Real Madrid 0. Gol en el minuto 97 de descuento de penalti injusto hecho por Pepe . En esa jugada Guti se lesiona ambas rodillas de extrema gravedad. Probablemente tenga que dejar el futbol y quede impotente. El penalti lo lanza Xavi, el balon bota siete veces antes de llegar a la portería da en el larguero, luego en un poste, vuelve a dar en el larguero, rebota en la nuca de Casillas dejándolo inconsciente y se queda parado en la linea de gol sin entrar. En su afan por salvar el gol, Helguera y Salgado se lanzan a por él con tan mala suerte que se lesionan mutuamente. Salgado esta tan grave que un guardia civil lo sacrifica en el mismo campo con su arma reglamentaria. Helguera pierde totalmente el habla para siempre y se queda paralítico. Sin embargo, consiguen sacar el balon pero con tan mala suerte que le da en los huevos a Raul,que queda tendido en el suelo y entra a gol.

¿Que tiene que hacer el Barça para ganar la Champions League?
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Encender la Play..
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Resulta que en el cielo San Pedro no podía dormir porque un grupo de gente gritaba: Puyol, Puyol, Puyol !!!! Entonces San Pedro dijo al arcángel Gabriel: Vaya y córteles medio cerebro!!!!!! Al rato se escuchaba: Oleguer, Oleguer, Oleguer!!! San Pedro seguía molesto por los gritos y ordenó al ángel: Sáqueles el 1/2 cerebro que les queda a esos molestos!!!! Y a los 5 minutos se escuchó: Hala Madrid !!! Hala Madrid !!!

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Me aburria y me puse a buscar chistes xDDD UN SALUDO!

Jaajaj son muy buenos

yo tngo unos nuevos!!!!

_Estaban dos niños jugando al fútbol en una plaza de Avellaneda. De repente, a uno de los chicos lo ataca un feroz perro Rottweiler. Pensando rápido el otro niño arranca una tabla de una cerca y le da un golpe en el cuello al perro y se lo rompe, matándolo en el acto.
Un periodista que pasaba observa la escena y corre a entrevistar al valiente niño. Espectacular!... Un valiente hincha de los Diablos Rojos salva a su amiguito de las fauces de un agresivo perro asesino, escribe en su libreta al tiempo que lo dice en voz alta.
- Yo no soy hincha de Independiente! -replica el pequeño héroe cuando escucha al periodista.
- Perdoname, como estamos en Avellaneda, asumí que lo eras -contestó el reportero-. Entonces... ¿Qué te parece: "Valiente hincha de la Academia salva un compañero de terrible ataque de una bestia feroz!!!!!!!?".
- Es que tampoco soy hincha de Racing!!!
- Ah, bueno. Pensé que estando en Avellaneda serías hincha de Racing o de Independiente... ¿de qué cuadro sos entonces?
- Soy HINCHA DE BOOOOOOOCA fierita.
El reportero borronea lo escrito y empieza una nueva hoja de su libreta:
"Criminal menor de edad, indigente hijo de puta mal parido, con prontuario, integrante de la barrabrava de Boca, de nacionalidad boliviano, asesina a un indefenso cachorro en el preciso momento en que éste se disponía a alimentarse."
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Promesa de gol

- Papá, papá, hoy en la práctica de fútbol, el entrenador me dijo que yo era promesa de gol.
- ¡Qué bien! -contesta el orgulloso padre- ¿Y de qué jugaste?
- De arquero.
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Los bosteros van derecho por la vida...
...derecho al vino, derecho a la birra, al faso, al bar, a la cárcel....
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Un día Menem no sabía que hacer con una manifestación que gritaba abajo en la Plaza de Mayo....
- Por favor, Yamón, haceme caiar a estos negro'.
En la plaza se escuchaba la marchita... "Perón, Perón que Grande sos..."
Ramón Hernández los reprime con fiereza, mueren todos y van al cielo.
En el cielo, todo estaba tan tranquilo hasta que llegaron y San Pedro le pregunta a un ángel.
- Gabriel, que es ese lío que hay afuera.
- Son peronistas que cantan la marcha... "Perón, Perón que Grande sos..."
- No me los banco más, díganle al Jefe...
Dios los manda al purgatorio, pero seguían cantando la marcha y más fuerte....
Dios piensa que no podía callarlos así que lo llama al Diablo.
- Che Satán, tengo un problema hay como doscientos peronistas que no paran de gritar, me alteraron el Paraíso. Esto es un quilombo!!!, llevátelos y domalos!
- Jejeje, dejámelos a mí.
Van al infierno, y el Diablo les dice:
- Se van a callar carajo!!!
- Soooomo lo muchacho peronistas!!!!
Les tira agua hirviendo y nada, con un lanzallamas nada, y así un tiempo largo con varios castigos...
Al poco tiempo habla Dios con Satán:
- Che, que pasó con los peronistas... no cantan más?
- La marcha no, Dios, pero escucha vos mismo:
- DALE BOOO, DALE BOOO, DALE BOCA, DALE BOOO.....
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Un padre lleva a su hijo a ver un partido de Boca. En el medio del juego, el nene le pregunta:
- Papi, ¿por qué todos insultan a ese hombre?
- Porque le tiró una piedra al árbitro.
- Pero si no le acertó.
- ¡Por eso, hijo, por eso!
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Un allegado le informa a Macri que, en Kosovo, hay un jugador de futbol excelente, que convierte tres goles por partido. Tanto le insiste que, a pesar de la guerra, Macri viaja a Pristina y vé que, efectivamente, Milos Gorasevic hace tres goles en cada partido. Despues de rápidas negociaciones, y por un precio muy bajo, Gorasevic viene a la Argentina debuta en la primera de Boca. En tres partidos se convierte en ídolo de la hinchada, a pesar de hacer solo un gol en cada uno. Preocupado, Gorasevic llama a su familia desde la concentración para ver como está y su esposa Irina le dice:
- Por aquí todo mal. Ayer mataron al abuelo, una banda armada quiso entrar a casa anoche. Hace dos días quisieron violar a la nena y a mí me robaron todo lo que tenía encima, y además no podemos dormir por los tiros, sirenas y gritos de dolor. Y vos tenés la culpa!
- ¿Por qué soy el culpable?
- ¿Y quién nos trajo a vivir a Florencio Varela, cerca de los bosteros?
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Un tipo llega al cielo y lo recibe San Pedro y le hace una serie de preguntas:
- ¿Qué profesion ejercía usted en la vida?
- Referí, señor
- Muy bien. Para ganarse el cielo tiene usted que contarme alguna buena acción que hizo en vida. ¿Tiene alguna?
- Claro por supuesto! Dirigía yo River-Boca en cancha de Boca, Boca con el empate se consagraba campeón del Apertura, ya estábamos en el segundo tiempo y el partido seguía 0 a 0. Los hinchas de Boca festejaban el empate y la consagración, pero faltando 3 minutos para que Boca sume un campeonato más le cometen un foul a un jugador de River adentro del área y yo cobré penal.
- Ahhh! Pero muy buena actitud! Eso sí es ser justo! Y dígame, ¿hace cuánto sucedió esto?
El tipo mira el reloj y le dice:
- Y ¿que hará? dos, tres minutos...

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Un condenado a muerte, frente al pelotón de fusilamiento:
- Bien ¿cuál es su último deseo?
- Que dispare Palermo!
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Una profesora de primer grado en Buenos Aires explica en clase que es una seguidora de Boca Juniors fanática.
Y que la gente que no es de Boca no es de su agrado, entonces pide a los alumnos que levanten la mano en caso de ser también de Boca.
Todos en la clase, coaccionados por la maestra, levantan la mano, excepto una niñita del fondo de la clase. La profesora mira a la niña con sorpresa y le dice:
- Martita, ¿por qué no has levantado la mano?
- Porque yo no soy hincha de Boca - responde.
La profesora, extrañada, pregunta:
- Bueno, si no sos de Boca, entonces, ¿cuál es tu equipo?
- Soy de River y orgullosa de ello - responde la pequeña.
La profesora no daba crédito.
- Martita, hija mía, ¿qué pecado has cometido para ser de River?
- Mi madre es hincha de River, mi padre es hincha de River y mi hermano es hincha de River; por eso yo también soy de River dice convencida la chiquilla.
- Bueno - dice irritada la profesora - eso no es motivo para ser de River.
Tú no has de ser siempre lo mismo que tus padres. Si tu madre fuera una puta de la zona roja, tu padre un traficante en San Telmo y tu hermano un flor de trolo, entonces, ¿tú que serías?
- Sería bostera - respondió la niña.
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_¿Qué significan las siglas C.A.S.L.A. de San Lorenzo?...
_Club Argentino Sin Libertadores de América.

_A River le dicen Papá Noel...
_porque se viste de rojo y blanco, pero en realidad no existe!!

_A Gallego le dicen diario mojado...
_Porque no se entiende lo que dice.

_A River le dicen sorete de perro,
_después que los pisás, en vez de darte lástima te dan asco.

_En que se parece una prostituta embarazada y la camiseta de River?
_Que los dos llevan un hijo de puta adentro.

_A los de River les dicen: "GALLINAS ESTERILES"...
_Porque no saben lo que es poner HUEVOS.

_A river le dicen "el Show del Chavo"...
_Porque todos le echan la culpa al pobre Don Ramón.

_Si te rompen la pierna.... te dicen rengo.
Si te rompen la mano.... te dicen manco.
Si te rompen el culo.... te dicen River Plate.

_A Boca le dicen padre responsable...
_Porque lo vacuna seguido al hijo.

_A River le dicen mayonesa dietética... porque no tiene huevos.

_A Racing le dicen manguera vieja...
_Pierde por todos lados.

_Racing es como la fiebre... si son 40 ya es mucho.

_¿Cómo le dicen a Boca?... Bolsillo de pendejo, porque está lleno de bolitas.

_1° acto: Racing campeón.
2° acto: Racing campeón.
3° acto: Racing campeón.
¿Cómo se llama la obra?... Misión imposible

_¿Cómo le dicen a River?...
Indio trolo, porque se lo cogió hasta Colón.

_¿Cómo le dicen a Racing?... Ruta 2, todos los fines de semana, una tragedia.

buenisimoss me encanto el del perro jajaja

Jajaja espectaculares Fredy

nachito_3_99 escribió:

chistes sobre racing

A a hinchada de racing le dicen: Pelicula de Carlitos Chaplin!!!!!!!
-Porque no se escucha un carajo pero te cagas de risa!!

-Porque a la cancha de racing le dicen hospital?
Porque todo el que entra, sale con puntos

-A racing le dicen Martin Karadagián......
Porque ni los chicos le creen que fue campeon del mundo.

-A la cancha de Racing le dicen Salon de Fiestas!!!!
-Porque se divierten todos, menos los dueños!!!

A Racing le dicen Arroz con leche.....
Porque tiene que pedir permiso para ir a jugar.

A racing le dicen camión viejo....
da lastima cargarlo.

A Racing le dicen Titanic ... porque todo el mundo lo va a ver pero ya saben que se hunde.

A Racing le dicen cometa Haley.
tarda un siglo en dar la vuelta.

¿Te refieres al Racing de Santander?

niquito_pulga escribió:

aqui tienes unos sobre el real madrid!


CARGADAS AL REAL MADRID



¿Cuál es el portero más friolero de España?
Casillas, porque se rodea de 10 mantas…

Un niño entra en una tienda de deportes:
- ¿Me da una camiseta del Real Madrid?
- Sí, claro, ¿de qué la querías, de jugador, de portero o de árbitro?

¿En qué se parece la sala de trofeos del Real Madrid al Rastro?
En que todo es viejo, usado o robado.

¿Sabéis en qué se parecen el pub “Arny” y el Real Madrid?
En que los dos tienen un portero, cuatro niños, y el resto son unos maricones.

¿Cual es el coño más grande de España?
El Bernabeu: en él caben más de cien mil capullos.

¿En qué se parece el Real Madrid a la familia Aragón?
En que toda la vida han sido unos payasos y ahora van de artistas.

¿En que se parecen el Real Madrid y Digital + ?
En que compran la Liga y les regalan la Champions.

Se encuentran tres hombres en la sala de espera de la maternidad.
Uno es negro, el otro del Madrid y el tercero del Barcelona.
Se asoma la enfermera y les dice:
- Todo ha ido de maravilla, las madres están bien al igual que sus hijos, que han sido varones, pero ha habido un problemita sin importancia y es que las chapitas de identificación se han mezclado y no sabemos de quién es cadaniño. ¿Creen ustedes que los reconocerían sólo con verlos?
A lo que el del Barça dice en el acto:
- Yo sí, señorita. Sólo con verlo sé cuál es el mío.
- Bien- dice la enfermera -, pues pase usted y vea cuál es el suyo.
Entra el del Barça al cuartito donde están los niños y sale con el negro
debajo del brazo.
- Ya está, este es el mío.
- Pero oiga,- replica la enfermera -. ¿Seguro que no se equivoca?
- No, no. Prefiero quedarme con el negro a que me toque el del Madrid.

jajajajajajaja

No los chistes de nachito son sobre racing de avellaneda

Mas le vale.

Citación :

¿Cual es el coño más grande de España?
El Bernabeu: en él caben más de cien mil capullos.

Eso es el Camp Nou por que normalmente los catalanes presumen de ello =)